*队列不齐　　士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分恼火。
　　他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立定
的口令,所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每一个人都同时决
定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
　　可是他们还来不及笑出声,军官就喊道:“如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙
上时我就会只听到一个声音!”

*我受够了　　教官向队员下达口令:
　　“向右转!……向左转!……向右转!……齐步走!”
　　其中一个队员走出队列。
　　“你到哪里去？”教官问他。
　　“我已经受够了,你简直不知道怎样才好,不到几分钟你就改变了许多次主意。”

*太平盛世　　某个新兵每天早操迟到,军官非常生气地责斥他:“喂,你为什么老是迟到？”
　　新兵:“长官,不知为什么我总睡过了头。”
　　长官:“如都像你这样,将来发生战争如何办？”
　　新兵:“如都像我这样,将是没有战争的太平盛世啊!”

*迟到的原因　　“为什么迟到？”教官问。
　　“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。
　　

*劣射手　　一名新兵打了数十发子弹,无一命中。气得教官大骂:
　　“饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!”
　　新兵走进树林,不久便传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过来,立正,
敬礼,说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。”

*不是我的兵　　公共汽车公司经理打电话给卫戍司令:
　　“司令阁下,您的士兵太无法无天了!当我的公共汽车经过您的兵营时,您的士兵向汽
车开枪射击。”
　　卫戍司令:“真的会发生这种事吗？”
　　经理:“幸运的是没有伤到乘客,但他们都非常准确地射中了轮胎。”
　　卫戍司令:“非常准确地射中轮胎吗？噢!那绝对不会是我的士兵。我知道,到目前为
止,他们还没有一个人达到射击标准。”

*示　范*　　在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色
俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”
　　他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打
枪的!”

*节省靶纸*　　某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶,班长发给他靶纸时,他说:“我不要了。”
　　“为什么？”
　　“你还是让我用原来的二号靶台就行了。”
　　“那也得贴靶纸呀!”
　　“不用贴,原来那张靶纸一个洞也没有呢!”
　　

*上当受骗*　　两个士兵在练习挖战壕。天气很热,他们实在受不了了。
　　“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道,“上面写着:‘自愿报名
参军吧,你将看到世界!’”
　　“记得,”另一个士兵回答,“那又怎么啦？”
　　“你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

*太卖力气的后果　　“我那在部队的儿子由于干活太卖力气,反被关了8天禁闭。”
　　“那是怎么回事呢？”
　　“那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到
头儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
　　

*吃掉国土　　有一位军队长官下连队视察时,正碰上士兵吃午饭。
　　“你们连队伙食如何？”长官问。
　　“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
　　“你们入伍是为了保卫国土,怎能挑剔伙食？”
　　“是的!这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

*士兵的伙食*　　将军到连队视察士兵的伙食情况,他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行
啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句:“鬼都不吃的东西,长官。”
　　将军走到他跟前,问他:“今天早餐都吃了些什么？”
　　“一碗麦片粥,半边蜜瓤西瓜,三块热蛋糕,两个鸡蛋,一碟腊肉,两块夹肉卷饼,一
杯咖啡,长官。”士兵掰着手指头数着。
　　“孩子,”将军说,“这都快赶上国王的早餐了!”“报告,长官!”士兵说,“这是
我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

*刷锅水*　　苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的饭菜。
　　他走近汤锅前说:“给我一勺。”
　　一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”
　　“闭嘴!”他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:“这是
什么汤,简直是刷锅水!”大家都愣在那儿,不知所措。
　　最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水。”
　　

*醉军官　　军官在斥责士兵:“列兵杜班,昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还推来了
一辆偷来的独轮车。”
　　“是这样的,我的长官。”
　　“你知道这种行为是要关禁闭的。”
　　“是!我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”
　　“觉得我是上校了”
　　上尉对一个喝得大醉的士兵说:“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒,你
早就能晋升军士了。”“但是,上尉先生,当我喝过酒,我觉得我是上校了呢!”

*酒不可犯*　　天气很热,中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采,中士不得不下令暂
停。并向他们训话:“你们听着:这些草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,
杀害了你们的父母,抢去了你们的姐妹,偷去了你们的钱财,并且喝完了你们的威士忌!”
说完,中士走到队伍后面,挥手叫士兵们在新的观念支配下,振奋精神,表情严肃地向草人
冲去。
　　其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光,紧咬嘴唇,回头来大声问道:“中
士,是哪一个喝完了我们的威士忌？”

*休假证*　　两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假
证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。
　　他们等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司
令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

*谁醉了　　士兵汇报说,当他开着汽车的时候,前面突然闯出一个醉汉司机,于是两辆车狠狠地撞
在了一起。这时指挥员问士兵:“你怎么知道对方是醉汉？”
　　“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
　　

*烦　恼　　里勒从部队回到家里度假。
　　爸爸问:“喂,我的儿子,你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯,还可以,”里勒说,
“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”

*错　觉　　年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了,抬头注
意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说:“看!我们的孩子已经长大了,参
军前他从来不去留心姑娘们。”
　　他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一
个姑娘的脚出错了。”
　　

*士兵的家信　　一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道:
　　“这里简直可怕极了!到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们
几个人靠摔跤决定胜负,谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”
　　“一切都是多余的”
　　年轻的士兵在家信中写道:
　　“亲爱的妈妈:20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭,要我早睡早起,现在
看来这一切都是多余的。在我们的部队里,所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”

*反　击*　　一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位士
兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同他女
友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。
　　女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:
　　“请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!”

*家信之谜　　年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
　　“这是怎么回事呢？”朋友问。
　　“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们
一直谁都不跟谁讲话。”
　　

*聪明的指挥官　　一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋
洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
　　“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”
　　指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们
快点上路。”
　　士兵们马上从地上跳了起来。

*正在游泳*　　在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着:“桥已被炸毁。”
　　上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之
下,他乘着吉普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。
　　到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的牌子上写着:“我们正在游泳!”

*军事演习*　　达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天,她在路上看到许多士兵和坦克、大
炮、汽车。她不知道军队在演习。
　　她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩地向她敬了个礼:“小姐,你不能从这里经
过。”
　　“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
　　“它在两小时前就已经被炸毁了。”
　　“那么我什么时候可以过去？”
　　“很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无法告诉你,我在3个小时前就阵亡了。”
　　“假如这是一枚炸弹”
　　一位海军将官在舰上散步,他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力,
于是对着值班士兵说:“值班官!”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上,说:“假如这
是一枚炸弹,你该如何处理？”
　　那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
　　

*战斗是什么*　　战斗是一种解政治疙瘩的方法,用舌头解不开,就用牙齿咬吧!

*广播干扰战*　　1941年的柏林,由于英国空军的频繁空袭,纳粹广播电台不得不熄灭灯火,在黑暗中
播音。
　　一天,当一位德国播音员宣布:“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然,一个
神秘的声音在广播中插入:“谎言!可耻的谎言!”德国广播员愣了一下,又继续说道:
“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入:“在坟墓里!”于是每当德国播音
员读一段新闻,都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白,这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
　　此后,这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说:“现在报告新闻。”那声音就
说:“现在开始撒谎。”德国播音员说:“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说:
“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说:“新闻报告完毕。”那声音就说:“但谎言明天还
会继续。”
　　有一天晚上,那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮:“我是几个
世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国
恼羞成怒,他们采用了多种方法企图躲避干扰,但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最
后,纳粹德国不得不取消了新闻,改播音乐节目。然而,这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开
始主动出击,不断地出现于音乐声中。
　　那么这神秘的声音来自何方？原来,它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找
到一种方法,把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步,从而在德国播音员广播
的间隙,插入了一个旁白。

*三人行　　汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一条
胳膊。他连忙跑过去找维特:
　　“上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!”
　　维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨
言。”

*对手是谁*　　决战前夕,中尉对他的士兵们说:“伙计们,我们现在要一个对一个地干了!”
　　一个士兵说:“长官,您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双
方都满意的协议。”

*目标准确*　　炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我
们该怎么办呢？”
　　“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”

*空军越过雷区　　战斗即将结束,一位空军军官应召去指挥部开会,商讨最后的军事行动。当汽车接近斯
特摩尔时,一块禁止通行的木牌截住了他,上写:“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在
那里执勤,他冲着空军军官的汽车喊:“对不起,你不能通过,前方是雷区。”
　　空军军官走下车子,希望宪兵为他另指一条路。这时,宪兵显然注意到他的军服,于是
他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。对您来说,通过这里是万无一失
的。”

*现身说法*　　在一次战斗中,正当伏波元帅准备挥师出击的时候,一颗枪弹飞来,削去了他指向前方
的那个指头,他马上又伸出去一个指头,并对随从部下说道:“先生们,正如你们刚才看到
的,这就叫指挥若定。”

*将军与士兵　　克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗
纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
　　将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死的狙击手消
灭掉呢？”
　　“报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击
手。”

*为了活命　　战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧
紧地跟在我的身旁。”“是的将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:“打
仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。”
　　“你父亲是干什么的？”
　　“他是个老兵。”
　　

*缺士气　　第二次世界大战期间,德军的一个团长把一个连长叫到办公室,将大捆的钞票、高级食
品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么？尽管提,我们一定给予满足。”
　　“报告长官,就缺一点士气。”连长低声说。

*全部消灭　　第二次世界大战期间,德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:“你们有多少人可以作
战？”
　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办？”
　　“那我们只好每人打两枪。”

*借　宿　　第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,
而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。
　　纳粹军官傲慢地环视四周,道:“这个猪圈!住一宿要多少钱？”
　　老板回敬道:“一头猪100法郎,两头猪要200法郎。”

*坚持到底*　　德国士兵问军官:“请问中尉先生,这场战斗,我们还要在这里坚持很久吗？”
　　“元首命令,要坚持到最后一个人。”
　　“噢,这么说,就用不了多久啦。”